今年も彼氏は正月も仕事だったから、新年って気がしないさみしー正月だったよ。
でも、クリスマスはちょっと早めにできて、優しい彼氏からプレゼントとラブレターはしっかりもらったけどね。
仕事命な彼だけど、ごめんね、と言いながら、ちゃんと私に気遣いしてくれる。
大好き。
って、そっちじゃないや。
実はさ、そんな彼氏に後ろめたい秘密持ってるんだ。
弟とセックスしている事ね。
彼氏の事は大好きで、マジ結婚まで考えてる。
元々弟にはそういう感情はない。
普通に弟として可愛いのはあるよ。
でも恋人とかそういうのは考えられない。
だけどね、弟とのセックスは好きなんだ。
私→28歳、独身、現在彼氏あり。
かなりのチビ。
幼児体型で未だによくて高校生、悪ければ中学生に間違われる女。
弟→26歳、独身、現在彼女なし。
背が高い。
見た目は爽やかだけど、実はオタク。
キッカケは、まだ専門学校に行ってた時だから私が19か20の頃だと思う。
夏休みか日曜かは忘れたんだけど、かなり暑い真夏日だった。
バイトから帰ってきてシャワー浴びた後、素っ裸で居間でクーラーに当たってたんだ。
びろーんと脚おっぴろげてさ。
夏はさーシャワーの後のすぐ汗かくじゃない？
あれが凄く嫌でねー。
あの頃はうちボロい軒住で、クーラーは居間にしかなくてさ。
だから家に1人の時だけはさっぱりした体が汗かかない程度に、落ち着くまでそうやって涼むのが好きだった。
家族がいる前ではさすがにしない。
うん、そうなんだ。
1人じゃなかったんだよ。
弟が帰ってきてる事に気づかなくて。
もうね、羞恥心と焦りで、半ギレで弟に食ってかかってた。
今でこそ、「仲のいい姉弟」って言われてる。
でもこの頃は、口だけは聞いてたけど心の中では一緒の空気吸うのすら嫌悪していた。
その理由はこの後に書くけどね。
とにかく、そんな食ってかかる私を、あいつは冷たく軽蔑した目で、
「女捨ててる」
だの
「汚い体見せつけんな」
とかそんな事言いやがった。
トドメだったのは、
「だからつまんねー男にヤリ逃げされるんだよ」
って。
これだけは台詞も声もハッキリと覚えてるよ。
本当、胸にミサイルかなんかぶち込まれた気分だった。
当時別れたばかりの彼氏は10歳年上のチョイ悪系みたいな見た目でさ。
今思い出しても、口ばっかりでどうしようもないチャラ男だった。
当然家族もあんまりいい顔はしてなかったんだけど、高校になって人生で初めてできた彼氏だったし、まだ恋に恋してる事に気づけなかったんだ。
それでも若いなりに全身全霊尽くしてた結果、彼氏の浮気ループの果てに私は捨てられたんだ。
まあ、人生勉強だよね。
だけどバイト代の2割は家に入れて、5割を喜んで彼氏に上納していた当時の私には深すぎる傷で、弟はそこを何の考えもなくぶっ刺してきたのが許せなかったんだ。
こっちも血が頭に昇って言い返したんだ。
「私が寝てる時に体触ってる変態童貞が知った口聞いてんじゃねーよ！」
言葉は忘れたけど、内容はこんな感じだったと思う。
私が弟を嫌悪している一番の理由が、実は私が高校ぐらいの頃から弟が夜部屋に入ってきて、胸やアソコを触ったりしてた事なんだ。
他にもね、身の毛がよだつ事が色々あったけど、これが一番怖くて気持ち悪かったんだ。
うちは母子家庭でさ、母親が夜勤の仕事もやってたりして結構苦労してたんだ。
だから母親には心配させたくないし、逆に弟に言ったら何されるか分からないし、年頃の男の子ってそういう生き物なのかもしれないって思ってあの頃は自分に言い聞かせてた。
それで、親にも言えずどうしようか悩んで軽く情緒不安定で、だからまあ…あんなチャラ男に熱を入れあげれたのかも。
そんで、私に言い返された弟なんだけど、私が気づいているって事を知らなかったらしく、しばらく睨みあった後、何も言わずに自分の部屋に閉じこもった。
ざまーみろ変態め、って胸につっかかってた気持ちを吐き出せて、そん時はスカッとしてた。
これで全てよしって。
その後、私も部屋に戻って着替えていたら、いきなり部屋の襖がスパーンって開いたと思ったら弟が仁王立ちしていた。
反射的に、
「何？まだ文句あんのか変態」
って吐き捨てた瞬間、身が凍ったよ。
本当、マジ鬼武者みたいな表情した弟の目がね、座ってたんだ。
ヤバい、犯される！って体が反応した時には遅かった。
とにかく泣き喚きながら部屋中を逃げ回ってたと思う。
でも弟はガタイ良かったし、チビな私が叶うわけもなく、すぐに捕まって抑えこまれてた。
無我夢中でもがいて、やだーやだー叫んで、頭の中真っ白でもう恐怖しかなかった。
で、そうやってるうちにだんだんとね、あれ？って。
弟が私を組み伏せたままで、何もしてこなかったんだ。
ようやく私が変だなと思えるようになった時、弟が泣きながら、
「ごめん、ごめんなさい」
って繰り返してた。
「だったら降りて」
って言うと、弟は素直に従った。
そんな風に泣く弟は初めてで、これまた胸に何かぶち込まれてね。
もう人間っておかしなもので、たった今犯されるって非常時に、まだ仲良かった頃の私達が洪水みたく頭になだれ込んできたのね。
ああ、弟も弟なりに寂しい気持ちや辛い事耐えてきたんだよな、って。
私がチャラ男に狂ってた時、自分まで母親に心配かけちゃいけないって女の子と遊びたいのを我慢してたのかも、とか、周りと比べてどこかクソ真面目な性格も、やっぱり私がこうだからかな、とか、そんな寂しさやストレスから、実の姉に変態行為してたのかもって、何かそういうのがばーっと浮かんで、
「そっか、お前も寂しかったんだよな、私の方こそ好き勝手ばっかりしててごめん」
って。
今思い出すと、どんだけって思うんだけど、ね。
とにかく、何か弟に対してそんなやりきれない気持ちが湧いてきてさ。
それに弟が外でこの凶悪っぷりをこのまま外で出して、犯罪を犯してしまったら私が原因になるかもしれないし、そうしたら母親がどれだけ苦しむかと思うと辛かった。
弟の頭撫でながら、
『いいや、悪い夢だと思おう』
って腹を括ったんだ。
妊娠だけはしないように、そこだけは守ればいい。
後はもう悪夢なんだ、って。
ところが、正直言って、もうね、衝撃的だった。
超優しいセックスだった。
力任せに突っ込まれるかと覚悟してたんだけど、弟は最初の暴力的な雰囲気が全く消えて、めちゃくちゃ優しい手触りで撫でてくれて、ざわっと感じた。
おっぱいとかさ、おっかなびっくりで揉んでくるもんだから、感じるよりくすぐったくて、笑いだしそうになったけど、堪えて感じてる風に装うのに必死。
いちいち
「○○触っていい？」
とか聞いてくるから、こっちも、うんと頷いたり。
あと指入れてきた時、思わず、
「いたっ」
て反応したら、
「ごめん痛かった？ごめん」
とか…。
アソコを舐められた時とかは”さすがにちょっと気持ち悪いかも”と思ったけど、興奮してビンビンにチンコ固くしてるくせに、初めてなりに弟が私を感じさせよう、気持ちよくさせようってのが伝わってきて、私犯されてる(？)のに、ちょっとキュンとした。
やりにくいったらやりにくかったんだけど、でも、元彼は本当初めての時も強引で自分本位のセックスで、こっちの事なんかお構いなしで、しゃぶって、開いて、突っ込んで、はい終わりって感じだったから。
一番の衝撃は、キスだった。
触れるか触れないかぐらいで唇くっつけてきて、撫でるようなちょー柔らかいキス！
男がさ、強引に舌とか入れてきてねちゃねちゃ掻き回すような汚い感じじゃなくてね！
もうね、これは参った。
キスで感じてしまったのもあるけど、なんか弟がやっぱり本当は人の気持ちが分かる優しい子って思い直す事ができてさ、正直、子宮がジュンとして、全身溶けそうなぐらい気持ちよくて。
あと手！
弟の手って女の私から見ても、すっごい綺麗なんだ。
指も細くてすべすべして、ふんわり全身撫でられるともうダメ。
この時点でもう私、理性がなくなって、弟と近親相姦行為してるってのもすっとんで、ただの女になってて、びくついてる弟の上に乗ってた。
弟は初めてだったんで、どうしていいか分からなくて、恐る恐るセックスしてたんだろうけど、それがまた私にとっては優しくて柔らかくて、とろけちゃったんだ。
その日を境にして、弟が何か変わったっていうか、今までのギスギスしたもんがなくなって、急に優しくなった。
前だったら家事してて、手伝えって言ったらシカトしてたのが、普通に手伝ってくれるようになって。
会話もいつも喧嘩腰だったのが、ツッコミとかボケとかやって笑うようになったしね。
今はもう彼氏もツッコミをいれるぐらい仲いい姉弟だけどさ。
これがきっかけでした、なんて絶対言えないし、当たり前に墓場まで持ってく。
で、弟とのセックスは、それからもずるずる続いた。
っていうか続いてるんだよね。
親が夜勤の時は必ず甘えてきた。
ご飯の後片付けとかしてたら、急に抱きついてきたりして、ちょっと！って突き放したら、さっきまでにこやかだった弟の目が座ってたりして、こえーってびびってると、押し倒されてそのまま裸にされてーみたいな。
でも、こえーって思うのと裏腹に、コトに及ぶ時の弟は本当に優しいんだ。
こっちが嫌っていうと、それ以降はしてこないし、こっちの反応を見て攻め方とか変えてきたりとか、何か一生懸命さっての？
それが凄く愛おしくなって、子宮がジュンジュンしてくるんだよね。
電マとか首絞めとか変態プレイ強要してこないし。
もちろん一番はやっぱり彼氏とのセックスが好き。
好きな人とのセックスが一番だよ。
でもさ、10も年上のせいか草食系なのか、なんか淡泊で、いいとこまでこっちもきてるのに、『え、もう終わりかよー』って不完全燃焼な時が多いんだよ。
その点弟は、ねちねちっていうか、じっくりと攻めてくるし、でもしつこくないし、なんかこう、相性がいいんだよね。
そうなんだ、実は私が弟とのセックスにはまってるのかもしれない、っていうか、そうだ。
愛情とセックスは、一緒！って思うし、彼氏は妹さんがいるんだけど、もし彼氏が妹さんとこういう関係だったら、身勝手だけどやっぱり嫉妬するし、立ち直れない気がする…考えたくもないけど、ね。
